Si alguien te menosprecia, esta es la mejor forma de responder.

Alguien te corta en una reunión o cuela una “broma” a tu costa.

Te ríes para quitárselo de encima, pero tu cuerpo no lo hace.

Ese fogonazo de humillación puede resonar mucho después de que el momento haya pasado. En el trabajo, especialmente, los desprecios sutiles no solo escuecen: van minando la confianza, el sueño e incluso la salud física. Una nueva línea de investigación sugiere que la respuesta más inteligente probablemente no sea la que tu enfado te empuja a dar.

Por qué que te menosprecien duele más de lo que admitimos

A la mayoría de los adultos les gusta pensar que pueden encajar un comentario malicioso sin más. Sin embargo, los estudios en psicología organizacional vuelven a mostrar el mismo patrón: el menosprecio repetido en el trabajo deteriora el bienestar mental y físico con el tiempo.

Investigadores del Instituto Universitário de Lisboa siguieron a 229 empleados, con una edad media de 36 años, durante el transcurso de un mes. El personal informó de con qué frecuencia compañeros o responsables los socavaban y cómo reaccionaban después. El equipo siguió especialmente dos cosas: las consecuencias emocionales (miedo, irritabilidad, hostilidad, angustia) y síntomas físicos como dolor de cabeza, dolor de espalda y agotamiento.

Los trabajadores que se sentían menospreciados con más frecuencia informaron de emociones negativas más intensas, que se correlacionaban estrechamente con quejas físicas y fatiga.

Cuanto más se despreciaba a las personas, más tensión cargaba su cuerpo. Este patrón se mantuvo fuerte incluso tras tener en cuenta la edad y los niveles generales de estrés. Algo en la humillación interpersonal parecía quedarse incrustado en el sistema nervioso.

Cómo detectar a alguien que te mantiene “pequeño”

No todo comentario torpe viene de un acosador. La gente se expresa mal, calcula mal el tono de una broma o suelta algo desafortunado bajo presión. La diferencia está en la repetición y en la intención.

Los investigadores que estudian el “socavamiento interpersonal” lo describen como un comportamiento orientado a bloquear poco a poco la capacidad de alguien para construir relaciones sólidas, tener éxito en su trabajo y mantener una buena reputación. Rara vez se presenta de forma dramática. Más a menudo, aparece como un patrón de pequeños cortes.

Las señales de alarma suelen incluir:

• Hablan mal de otros compañeros de forma habitual cuando esas personas no están presentes.
• Te sientes tenso o a la defensiva en cuanto se incorporan a una reunión o conversación.
• Sus comentarios vienen envueltos en juicio, no en curiosidad.
• Sus “cumplidos” llevan un aguijón, como: “Pues esta vez sí que lo has hecho bien”.
• Insisten en que “solo intentan ayudar” mientras socavan tu confianza.
• Te empujan sutilmente a alejarte de metas o proyectos que podrían hacerte destacar.

Con el tiempo, este comportamiento puede cambiar cómo te ves a ti mismo. Puede que empieces a cuestionar tu competencia, evites intervenir o dejes pasar oportunidades. El entorno social también cambia: los compañeros pueden repetir inconscientemente las mismas dudas sobre ti.

La respuesta que realmente protege tu salud

En el estudio de Lisboa, los participantes también respondieron a una pregunta engañosamente sencilla: ¿habían perdonado a la persona que los había menospreciado? Los investigadores no preguntaban si aprobaban el comportamiento o si mantenían cercanía con el agresor. Querían saber si habían soltado el impulso de devolvérsela.

Después, el equipo examinó si alguna estrategia de afrontamiento reducía los costes emocionales y físicos de ser menospreciado. Rumiar no ayudó. Evitar no ayudó. Tomar represalias no ayudó.

La única respuesta que debilitó de forma fiable el vínculo entre la humillación y los síntomas físicos fue el perdón.

La hipótesis de trabajo, publicada en revistas de psicología organizacional, es que el perdón interrumpe un bucle mental. Cuando vuelves a reproducir el insulto y fantaseas con la venganza, las hormonas del estrés siguen disparándose. El sistema nervioso se mantiene en alerta. Soltar el marcador de “quién le debe qué a quién” detiene ese ciclo, aunque la situación laboral todavía necesite cambiar.

En cambio, planear una réplica o buscar un ajuste de cuentas sutil puede resultar satisfactorio a corto plazo, pero los datos sugieren que prolonga la resaca emocional. El afecto negativo se mantiene alto y el desgaste físico viene detrás.

Cómo es el perdón en la vida real

Perdonar en un contexto laboral no significa fingir que no pasó nada ni quedarse callado ante el maltrato. Se parece más a una decisión interna: “Elijo no cargar con el comportamiento de esta persona”.

Esa decisión puede coexistir con límites claros. Alguien puede perdonar el comentario duro de un responsable y aun así documentar el incidente, exigir un trato justo o pedir un cambio de equipo. El acto de perdonar gestiona la carga emocional, no los pasos prácticos.

Pasos concretos que puedes dar hoy

En el día a día, una postura de “perdonar pero no ser pasivo” puede verse así:

• Pausa antes de reaccionar. Cuando cae un desprecio, respira. Observa la respuesta de tu cuerpo antes de hablar.
• Ponle nombre al comportamiento para ti. En lugar de “soy un inútil”, cámbialo por “eso ha sido un comentario que socava”.
• Elige una respuesta neutral. Un simple “Yo lo veo de otra manera” o “Centrémonos en el trabajo” puede desactivar la escalada.
• Decide qué no vas a perseguir. Suelta de forma consciente las fantasías de dejarles en evidencia delante de otros.
• Invierte tu energía en otra parte. Dedica tiempo a proyectos, aliados y habilidades que refuercen tu posición.

En este contexto, el perdón actúa menos como un deber moral y más como una herramienta de gestión del estrés que protege tu salud a largo plazo.

Cuando quien te menosprecia es tu jefe

Las dinámicas de poder lo complican todo. Cuando la persona que te corta controla tu carga de trabajo, tu sueldo o tu promoción, las apuestas emocionales suben de golpe.

En estas situaciones, el perdón interno sigue ofreciendo beneficios, pero no puede ser el único movimiento. Los trabajadores sometidos a un socavamiento verbal constante por parte de un superior suelen afrontar mayores riesgos de burnout y síntomas crónicos relacionados con el estrés como insomnio, problemas digestivos y presión arterial elevada.

Suelen coexistir varias opciones prácticas:

Opción	En qué consiste	Riesgo potencial
Conversación directa	Plantear con calma comentarios concretos y su impacto	Puede activar defensividad o represalias
Documentar el comportamiento	Mantener notas fechadas de incidentes y testigos	Consume tiempo y puede resultar agotador
Buscar apoyo interno	Acudir a RR. HH. o a un superior de confianza	El resultado depende mucho de la cultura de la empresa
Ajustar tu puesto	Solicitar cambio a otro equipo o responsable	No siempre es posible; puede afectar a la trayectoria profesional

El perdón interno puede estar de fondo en todas estas estrategias. Puedes decidir no dejar que el resentimiento dicte tus elecciones y, aun así, tomar medidas para proteger tu carrera y tu salud mental.

El coste silencioso de las bromas “inofensivas”

La cultura laboral a menudo disfraza los desprecios de humor. Un compañero se burla de tu acento, tu edad o tu forma de vestir y enseguida añade: “Es broma, no seas tan sensible”. En la superficie, todo el mundo se ríe. Por dentro, tu cuerpo lo lee como una amenaza a tu estatus social.

Los estudios sobre microagresiones muestran que los desaires pequeños y repetidos pueden tener un impacto acumulativo similar al del acoso más evidente. La gente informa de más ansiedad, más problemas de sueño y un impulso más fuerte de aislarse de los compañeros.

Abordar este tipo de “cachondeo” no exige una confrontación dramática cada vez. A veces, una respuesta firme pero ligera como “Esa broma a mí no me funciona” reajusta el tono. Por dentro, practicar el perdón te ayuda a no construir un archivo mental de cada comentario hecho a tu costa.

Construir una red de seguridad personal

Una forma de amortiguar los efectos del socavamiento consiste en invertir deliberadamente en relaciones de apoyo. La investigación sobre apoyo social muestra de forma consistente que los trabajadores que se sienten valorados por al menos un puñado de compañeros gestionan mejor las interacciones negativas. Sus marcadores de estrés bajan más rápido tras intercambios tensos y reportan menos síntomas físicos.

Eso puede significar construir discretamente un círculo de aliados: personas que dan feedback honesto sin desprecio, que celebran tus logros y que te corrigen sin regodeo cuando te equivocas. Estas relaciones suelen importar más para la salud que cualquier insulto o discusión aislados.

El perdón como habilidad mental a largo plazo

A veces, los psicólogos tratan el perdón como un rasgo que se puede entrenar, más que como una característica fija de la personalidad. Programas breves de coaching han probado técnicas como reenmarcar la conducta del ofensor, separar el acto de la persona y centrarse en los valores personales en lugar del conflicto.

Los trabajadores que practican estas habilidades tienden a reportar menos rumiación, mejor sueño y menos quejas físicas tras choques interpersonales. Siguen sintiendo enfado y decepción, pero esas emociones pasan más rápido en vez de quedarse atascadas.

Para quienes crecieron en entornos muy críticos, esto puede llevar tiempo. Ejercicios de autocompasión, terapia o coaching laboral estructurado pueden ayudar a desenredar patrones antiguos en los que cada desaire se siente como una prueba de insuficiencia.

Perdonar ante los desprecios no te pide que minimices el daño ni que te calles. Funciona más bien como un límite dentro de tu propia mente: otras personas pueden elegir actuar de forma pequeña y cortante; tú eliges no dejar que su comportamiento gobierne tu cuerpo durante días después.